Author
Grandfather with humor - Хахатун-бабай - 2 стр

Главная

Jokes - Анекдоты

1 стр • 2 стр • 3 стр4 стр5 стр6 стр7 стр8 стр9 стр10 стр...
    1. Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:

      - Свидетелем будете?

      - Решили зарегистрировать свои отношения?..

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    2. В новых правилах дорожного движения обязанности водителя решили сократить до минимума...

      Теперь они звучат так: "Bодитель должен!"

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    3. Вчера неизвестный припарковал свой желтый "Запорожец" на стоянке у центрального офиса Газпрома.

      Такого позора компания не переживала со дня основания...

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    4. - Леха, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    5. - На РБК по ссылке "В Австралии арестовали российских моряков" открывается новость с заголовком "Российские моряки в Нигерии освобождены". К чему бы это?

      - Закон сохранения энергии - если где-нить арестовали российских моряков, значит в другом месте должны выпустить. Это закон сохранения российских моряков!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    6. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

      - Что, мужик, не клюет?

      Мужик отвечает:

      - Нет.

      Крокодил:

      - Может пока искупаешься?

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    7. Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...

      - Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    8. Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится и не обосраться…

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    9. Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:

      "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.

      Со слов инспектора ГАИ записано верно …"

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    10. Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.

      - Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...

      - Ну потерпи до утра.

      - А утром что-то будет?

      - А утром ты уйдешь на работу.

    11. Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна – такая вся, сцуко, маленькая и вредная - с дёгтем.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    12. Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:

      - Продаешь что ли?

      - Не-е-ет!!! Жена права получила!!!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    13. Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт к чертовой матери!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    14. В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!"

      Вот никогда бы до этого не додумалась, а прочитала - и … плять, меня высадили из маршрутки.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    15. К сведению aвтомобилистов:

      Иногдa сигнaлизaция воет не из-зa того, что окна рaзбиты, a окна рaзбиты из-зa того, что воет сигнaлизaция.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    16. В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    17. Знаете ли Вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором?

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    18. Надпись в маршрутке: «Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...»

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    19. Часа два искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    20. - Я гляжу, вы жируете - икра на столе!

      - Так ведь баклажанная!

      - Так ведь ведро!

    21. Сначала в России изобрели русскую водку. Это ускорило изобретение всего остального.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    22. Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

      - Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    23. - И чем люди думают?.. Ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах".

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    24. - Подскажите пожалуйста, надо ли добавлять масло в тарталетки с чёрной икрой?

      Первый же коммент:

      - Будьте вы прокляты, буржуи.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    25. Жена, уходя на работу, говорит мужу:

      - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

      Муж (обалдело):

      - Водку-то зачем?!

      - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    26. Пьяный ползет домой, слышит кукушку.

      - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

      Жена кричит с балкона:

      - 5 секунд, сука, пока я спускаюсь.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    27. Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в чашке, поэтому внимательно наблюдал за Штирлицем, сидя в кафе.

      Штирлиц размешал сахар, вынул ложку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    28. Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:

      - Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?

      - Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...

      - Зеленый!.. На зеленый я и сама могу перейти!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    29. Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.

      Диспетчер:

      - Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.

      Командир:

      - Да знаю я, а мой второй пилот немного правее.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    30. Стоит 600-й «мерин» на светофоре. Тут сзади подъезжает «запорожец», аккуратно тормозит и останавливается на почтительной дистанции. Из «мерина» вылезает удивленный новый русский:

      - Слышь, я не понял, ты чо, в натуре, совсем зазнался?

1 стр • 2 стр • 3 стр4 стр5 стр6 стр7 стр8 стр9 стр10 стр...

Яндекс.Метрика free counters