Author
Grandfather with humor - Хахатун-бабай - 3 стр

Главная

Jokes - Анекдоты

1 стр2 стр • 3 стр • 4 стр5 стр6 стр7 стр8 стр9 стр10 стр...
    1. Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.

      "Чудес не бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    2. Молодой агроном - выпускница сельхозакадемии - стоит посреди поля кабачков и рассуждает в полном недоумении:

      - Всё о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят. Но как они икру МЕЧУТ???

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    3. Объяснительная в протоколе:

      "Под знак я повернул по команде навигатора.

      Он говорит: "Поверните направо ".

      А я ему: "Там же знак! "

      А он: "Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было ".

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    4. Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    5. На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит — тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее... Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:

      - Мужик, иди, иди нах.. отсюда, над нами и так уже все смеются.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    6. Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками.

      "С утра уже курнул профессор!" - подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины - "Зря я его в Голландию посылал".

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    7. 78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    8. Гaишник остaнaвливaет водителя, который не пристегнул ремень безопaсности:

      - Почему ездите без ремня?

      Водитель:

      - А вы что, не рaды?

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    9. Мотоциклист на дороге - как вурдалак: в зеркале не отражается.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    10. Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:

      - Козел!

      Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:

      - Сука!

      Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

    11. Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску.

      В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться".

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    12. Авария, разборка водил:

      - Извините, а при перестроении указатель поворота включить Вам ceкcуальная ориентация не позволяет?

      - Что, простите?

      - ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИ*АРЮГА!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    13. Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    14. Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая.

      Щас пытаюсь это объяснить менту!!!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    15. В Латвии ва-а-ще офигели. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    16. В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...

      А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить...

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    17. Новая монорельсовая дорога соединила города Урюпинск и Козельск.

      В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    18. В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.

      "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей.

      Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.

      "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".

      "Нет, Штирлиц!"- закричал первый.

      И тут началась драка.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    19. Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jоkеr.

      Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    20. Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра.

      Вчера забрали права, потому что ехала без номеров.

      Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав.

      А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

    21. А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена ржавых автозаводов на новые?

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    22. - Ты говоришь, что я красивый?

      - Да, красивый.

      - А так красивый?

      - И так красивый.

      - А вот так, отойду, здесь красивый?

      - И там тоже красивый. Ну, товарищ лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    23. - Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!

      - Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

      - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

      - Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чо эт я нетрезвый?!

      - Машина, лошара, где?!!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    24. Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал… до клуба трансвеститов.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    25. Стоит мент на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:

      - Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?

      Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:

      - Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?

      - А-а-а, понятно, а папа говорит чтоб еба*ьник не разорвало, когда в свисток дуешь.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    26. Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.

      "Потом засыплю", - подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    27. В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:

      - До Таллина далеко?

      Эстонец:

      - Неталеко...

      - Подвезете?

      - Сатдитесь пожлста...

      Едут они час, два, три...

      - Скажите, а до Таллина далеко еще?

      - Тэпэр талеко!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    28. На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!"

      Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    29. - А я боюсь летать на самолетах...

      - А я на поездах боюсь.

      - На поездах-то чего?

      - Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    30. К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии:

      100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

1 стр2 стр • 3 стр • 4 стр5 стр6 стр7 стр8 стр9 стр10 стр...

Яндекс.Метрика free counters