Author
Grandfather with humor - Хахатун-бабай - 5 стр

Главная

Jokes - Анекдоты

1 стр2 стр3 стр4 стр • 5 стр • 6 стр7 стр8 стр9 стр10 стр...
    1. Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает. Их не хватает на низкие.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    2. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.

      Вот и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    3. - Привет! Как дела?

      - Не прикалывайся. В одной стране живем...

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    4. В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    5. - Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!

      - Да звали мы цыган. Пришли, посидели, говорят: "Скучно у вас тут!". И ушли.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    6. - Вы откуда?

      - Из Питера.

      - Сейчас у нас вся Россия "из Питера". Конкретнее.

      - Бишкек.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    7. Новый русский читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.

      - Боже мой! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    8. Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пид*расов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    9. Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь.

      Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты урод!"

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    10. Два поддатых мужика останавливают тачку.

      - Шеф, свободен?

      - Ну.

      - Троих подвезешь?

      - Так вас же двое?!

      - А ты что, с нами не едешь?

    11. Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    12. Объявление в Интернете:

      "ГИБДД настоятельно рекомендует сегодня владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".

      Комментарий:

      "Пробовал. Водитель маршрутки, сцуко, дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    13. Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

      НО МНЕ БЫЛО ПОФИГУ, МОЯ МАШИНА СТОЯЛА ЗА УГЛОМ.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    14. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не является ругательством.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    15. Метро. Большая давка. Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.

      - Ой, извините.

      - Э-э-э, нет! Я шахматист! Тронула, ИГРАЙ!!!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    16. Между Хабаровском и Читой, в зад навороченному мерину врезается желтая Лада-Калина.

      Водила мерса говорит боссу:

      - Ну, все, полная жопа. Мы попали.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    17. Инспектор обращается к водителю:

      - Извините, Вы не могли бы припарковать Ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит Вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком.

      И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:

      - Чо, перевести, мля?!!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    18. Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.

      - За что?

      - Вы вчера мою жену прав лишили!!!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    19. Парень голосует на трассе.

      Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:

      - Тебе куда?

      - В Питер.

      - Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!

      И машина срывается с места.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    20. Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

      - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

      - Да, хорошо слыхать было…

    21. Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.

      Раз на раз не приходится…

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    22. Когда я заправляю полный бак «копейки» - моя машина дорожает в два раза!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    23. - У меня хомяк умер.

      - Что, реально умер?

      - Нет, сцуко, со спецэффектами!!!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    24. Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.

      "Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой.

      Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:

      - Видел в лесу девочку?

      - Видел...

      - Правда, еб*нутая?

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    25. Надпись на спине байкера:

      "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    26. Деревенский кузнец учит нового подмастерье:

      - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

      Вот так подмастерье в тот же день и стал сразу же кузнецом.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    27. Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    28. Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу.

      Муж говорит жене:

      - Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.

      Жена:

      - А как же запах?

      Муж:

      - Ну сдохнет, так сдохнет.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    29. Муж:

      - Ты какая-то стала злая, раздражительная в последнее время. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить...

      Жена:

      - Да, пора! Как ты думаешь, куда мне съездить?

      Муж:

      - Я думаю, в челюсть!..

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    30. Заходит в салон 'Бентли' пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

      - Почем Бентли GТ Соuре?

      - 250 000 евро.

      - А в кредит на год?

      - 25 000 евро в месяц.

      - Дофига, а на два года?

      - 12 500.

      - Дофига, а на три года?

      - Может, есть смысл взять машину подешевле?

      - Смысл может и есть, но, сцуко, плита упала именно на такую.

1 стр2 стр3 стр4 стр • 5 стр • 6 стр7 стр8 стр9 стр10 стр...

Яндекс.Метрика free counters