Author
Grandfather with humor - Хахатун-бабай - 6 стр

Главная

Jokes - Анекдоты

1 стр2 стр3 стр4 стр5 стр • 6 стр • 7 стр8 стр9 стр10 стр...
    1. Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.

      Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.

      Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    2. Летят две вороны с дозвуковой скоростью.

      1 ворона - "Забор!!!"

      2 ворона - "Вижу!"

      Шмяк!

      Шмяк!

      Летят две вороны со звуковой скоростью.

      1 ворона - "Забор!!!"

      Шмяк!

      2 ворона - "Вижу!"

      Шмяк!

      Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.

      Шмяк!

      Шмяк!

      1 ворона - "Забор!!!"

      2 ворона - "Вижу!"

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    3. - Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками?

      - Конечно нет, нельзя!

      - Вот и я говорю жене - нельзя, а она все "можно, можно..."

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    4. Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...

      Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    5. В публичном доме хозяйка пpocтитутке:

      - На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!

      - Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!

      - Я согласна, но собирать кубик Рубика..!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    6. Первое правило зимнего cекcа - у кого сопли, тот снизу.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    7. Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:

      - Куда собрался?

      Немой жестами показывает предстоящий процесс.

      - Ясно. А лыжи зачем взял?

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    8. - Алло, доктор, я по Вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

      - Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

      - Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у Вас будет хорошее настроение...

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    9. Пингвин - это не только несколько килограмм вонючего мяса, но и символ долбанутого ядра.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    10. - Как можно ещё подписать поздравление? Типа "с уважением"?

      - А кого поздравляешь?

      - Начальника.

      - "Целую в жопу".

    11. - Загорела седни

      - Загорела? Гиде?

      - Везде ;)

      - Вах! Даже изнутри?!.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    12. ... А однажды мальчик прочитал это письмо, попал под машину и умер.

      Ибо нехрен читать почту, когда дорогу переходишь.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    13. - А можно залететь, если занимаешься любовью с поднитами ногами?

      - Можно, ибо Подниты - единственная раса в Галактике, которая размножается ногами.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    14. Выйду ночью в по-о-о-оле с козо-о-о-ой...

      Мы с козой пойдем за водо-о-о-о-ой

      Только мы-ы-ы с ка-а-а-азо-о-о-ой... Ти-и-ипа за водой-й...

      Девок нет в селе, а я молодой-й-й.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    15. Ещё будучи подростком я постиг межполовой дзэн.

      При переезде на новое ПМЖ у порога квартиры собрался женский состав семьи и увлечённо щебетал о приметах новоселья. Так, очень важно первой пустить кошку, чтобы та зашла сама. Притащили кошака и минут пять втыкали на дезориентированное животное, которое не понимало, что от него хотят.

      Пришел батя, таща в руках тумбу, и, освобождая себе проход со словами "давай, двигай тазом", запнул кошака в квартиру.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    16. На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!!».

      Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»

      Мужик заржал и убежал.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    17. Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):

      "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..."

      Пауза...

      "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    18. Когда куна не спит, куна ест.

      Когда куна не ест и не спит, куна пьет.

      Когда куна не ест, не спит и не пьет, в Штатах выбирают нового президента.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    19. Мужик по селениям бродит,

      Коней на ходу тормозит,

      В горящие избы заходит -

      Наверное, он трансвестит.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    20. По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".

    21. В натуре, не понял… Вроде они на референдуме в Крыму подписывались на ништяки, а не на геморрои...

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    22. Останавливается автобус на остановке, двеpи откpываются.

      К автобусу подбегает мужичок:

      - Люди, скажите, что это за автобус?

      - "Икаpус"...

      - Да номеp, номеp-то какой?

      - г257ва...

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    23. Я те в сто тыщ раз сожму инфу.

      Попроси меня рассказать сюжет Санта Барбары - я тебе отвечу - херня.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    24. Встретились два новых русских:

      - Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал!

      - Ну ты, брат, окуел! Ты же за всю жизнь столько писем не напишешь!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    25. В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    26. - У Вас есть комплексы?

      - Да, есть немного...

      - Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь Ваша будет намного лучше!

      - Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    27. Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы-1" в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    28. Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»…

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    29. - Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

      - Не все пьют в пятницу.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    30. - Ясно, что на правой ноге износ носка больше, нежели на левой, засим в качестве профилактики аварийных ситуаций каждый Новый год я меняю носки местами.

      - Не ломаются?

      - Наш отечественный чугуний носка ниламаица никагда.

      - У меня люминивые, по дешёвке с рук брал (смотрит на лейбл носков): Сделано в СССР 1952 г.

1 стр2 стр3 стр4 стр5 стр • 6 стр • 7 стр8 стр9 стр10 стр...

Яндекс.Метрика free counters