Author
Grandfather with humor - Хахатун-бабай - 7 стр

Главная

Jokes - Анекдоты

1 стр2 стр3 стр4 стр5 стр6 стр • 7 стр • 8 стр9 стр10 стр...
    1. В столице задержан водитель "Москвича-412", который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей!".

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    2. Из отзывов в интернет-магазине про беспроводную лазерную мышь:

      Недостатки:

      Лазерный луч хотя и есть в наличии, но поражающая способность его удручает.

      На неоднократных тестах, в тяжелейших условиях скучнейшего совещания, данный луч, даже на малую толику не оправдывает возложенных на него высоких ожиданий.

      Направленный безжалостной рукой возмездия, в глазное яблоко врагу, он вместо того, что бы вызвать панику тошнотворным запахом сжигаемого мозга вызывает лишь многочисленные устные замечания коллег, иногда в резком тоне, да угрозы о лишении премии от руководителя.

      И честно говоря, вся эта ситуация ничего кроме огорчения и разочарования в современных технологиях не вызывает.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    3. Старшее поколение хотело увидеть Париж и умереть, нынешнее желает друг другу поехать в Бобруйск и выпить яду :-(

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    4. Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик.

      Электpик:

      - Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - "Hу всё, мужик, счётчик включен..."

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    5. Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    6. - Гад ты!!! Импотент хренов!!! Не можешь девушке про 4-х ядерный процессор объяснить.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    7. Я девственна, как неустановленный дистрибутив!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    8. - А что такое яндекс деньги?

      - Система поиска денег.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    9. Грамотно подобранный адрес - залог высокой посещаемости сайта эстонского института - www.ebi.ee.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    10. Я видел электропоизд, где было балшими буквами написано - МОСК

      …долго думал...

    11. Девушка чинит стиральную машину и некультурно ругается.

      - Мне на работу выезжать, а она!

      - Тебе на ней чо ли выезжать?

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    12. Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.

      Шестое место предназначается для автослесаря.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    13. - Купила ободок...

      - Надо обмыть!!!

      - Бабла и так нету, куда ж еще обмывать-то? :(

      - Дак давай продадим его и обмоем :)

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    14. Пьяный кричит:

      - Где я?

      - На улице Горького.

      - К черту подробности! В каком я городе?!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    15. - А у нас в Крыму хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!

      - Ты хотел сказать - бултых?

      - Ну, когда прилив, тогда бултых...

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    16. Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:

      - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

      - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?

      - Сколько ног у страуса? Я ответил - три.

      - Но ведь у страуса только две ноги.

      - Да, но все остальные сказали что четыре.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    17. - Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?

      - Да.

      - Тогда испеки его, пожалуйста.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    18. Пятилетняя Вика спрашивает:

      – Дедуль, а ты в этих очках хорошо видишь?

      – Хорошо!

      – А я почему-то плохо…

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    19. Четырехлетний Вова говорит:

      – Я тоже хочу быть пенсионером.

      – Ты еще маленький. Вот вырастешь и станешь, – отвечает бабушка.

      – Нет… Я когда вырасту, летчиком буду!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    20. Мaмa спрaшивaет сынa, вернувшегося с новогоднего утренникa:

      - Сыночек, почему ты весь исцaрaпaнный?

      - Мы водили хоровод вокруг елки, a детей было мaло.

    21. - Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники...

      Но потом я поняла – надо крышу починить!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    22. Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

      - Это не мои рейтузики.

      Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

      - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    23. Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    24. - Сегодня у нас контрольная.

      - А можно пользоваться калькулятором?

      - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной - "Отмена крепостного права".

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    25. С первым ребенком родители кипятят все.

      Со вторым ребенком - просто ополаскивают водой.

      Если у третьего ребенка собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    26. Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    27. В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    28. Министр образования РФ издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    29. Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:

      - Почему у Вас дети говорят: пришедши, ушедши?

      - А пёс их знает, может они так привыкши!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    30. Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина молока подъемных.

      Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет.

      Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

1 стр2 стр3 стр4 стр5 стр6 стр • 7 стр • 8 стр9 стр10 стр...

Яндекс.Метрика free counters