Author
Grandfather with humor - Хахатун-бабай - 8 стр

Главная

Jokes - Анекдоты

1 стр2 стр3 стр4 стр5 стр6 стр7 стр • 8 стр • 9 стр10 стр...
    1. В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:

      - Он Вас, надеюсь, не обидел ничем?

      - Да нет, что Вы! У Вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    2. - Мама, купи-и-и собаку.

      - Не мешай, не куплю!

      - Мама, ну-у-у, купи-и-и собаку!

      - Нет! Не куплю! И вообще, иди во двор и там продавай...

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    3. В результате амнистии в детском саду было освобождено 146 углов!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    4. Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.

      Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.

      Мама трех детей - это старшина разведроты.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    5. Из школьного сочинения:

      "Мы с ребятами разожгли в лагере настоящий пионерский костер... Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    6. Трехлетняя Маша помогает деду сажать картошку и советует:

      - Ты только сильно глубоко не закапывай, а то потом не найдем.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    7. Директор знакомит c классом новую учительницу:

      - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

      Вовочка:

      - Да, фигурка ничего.

      Директор (гордо):

      - Сам выбирал!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    8. Трёхлетний Вова целый день пугал приехавшую в гости бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся…"

      Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    9. Вопрос для ЕГЭ: Автор «Капитала».

      Варианты ответов: папа Карло, Карла Бруни, Карл Маркс, Карлсон.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    10. Чем отличается плохой ученик от хорошего?

      Плохого ученика лупят родители, а хорошего ученика лупят другие ученики.

    11. Я даже не представляю, что должна сделать моя дочь, что бы я ей сказала, "а вот я в молодости себе такого не позволяла".

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    12. Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и ... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    13. "Каждой твари по паре!" - сказал учитель, выставляя оценки за полугодие.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    14. Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает.... Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит:

      - А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие бабки платить буду!

      - За хорошие бабки, говоришь?... Надо подумать... - говорит лошадь, прихлебывая пиво, - только я вот одно не пойму - зачем вам в цирке программист?

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    15. Школьник нашел миллион долларов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им, а отца вязали санитары.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    16. - У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!

      - Ну и пусть лезет.

      - Так мы вдвоём там не помещаемся...

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    17. А Вы знаете, что на Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининградом"?

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    18. Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    19. - Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

      - Ты что, опять с отцом разговаривал?

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    20. - Папа, я замуж никогда не выйду, я с вами жить буду...

      - Не смей угрожать отцу!

    21. Укладывает мама маленького Вовочку спать и песенки колыбельные ему напевает. Первую спела, вторую, третью, а Вовочка все ни как не уснет… Наконец он поднимает голову от подушки, сонными глазками смотрит на маму и говорит:

      - Мам, ты очень хорошо поёшь, просто супер, но мне бы поспать…

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    22. Неофициальный гимн милиции "Наша служба и опасна и трудна" заменят на "Ain, zwei, polizei ...".

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    23. Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    24. - Почему твоя кошка ходит по потолку?

      - У соседей пылесос очень мощный!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    25. - Мама, дай мне орехов!

      - Возьми!

      - Нет, ты мне сама дай, у тебя ладошка больше!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    26. Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    27. Мyхобойка с отвеpстием 1х1 см и надписью "Дайте мyхе шанс" - одобрена "Greenpeace".

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    28. Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    29. Отец зовёт сыновей:

      - Развяжите веник.

      Развязали.

      - Поломайте прутики.

      Поломали.

      - А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!

      Сломали.

      - Вот бугаи тупорылые! Такую мысль испортили!

      ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    30. Ночь, открывается дверь холодильника и оттуда вылезает огромный мышак с мешком еды. Подходит к мышеловке, тупо смотрит на кусочек сыра и ворчит:

      - Ну, чес-с-слово, как малые дети!

1 стр2 стр3 стр4 стр5 стр6 стр7 стр • 8 стр • 9 стр10 стр...

Яндекс.Метрика free counters